Czym są kłótnie? Wady, zalety, rodzaje kłótni. Jak się kłócić?

KłótniaJeśli słyszymy termin "kłótnia" zwykle ma on dla nas negatywny wydźwięk: powoduje narastanie negatywnych emocji, sprawia, że pojawia się złość, agresja, krzyczymy na siebie, nierzadko pojawia się płacz, czasem wyzwiska. czy jednak kłótnie mogą być dobre i nieść coś pozytywnego? Owszem i to bardzo wiele. Warto poznać wady i zalety kłótni i dowiedzieć się kiedy i jak warto się kłócić.

Czym jest kłótnia?

Kłótnia to wymiana zdań, mniej lub bardziej nacechowana emocjonalnie. To rozmowa, dyskusja czasem prowadzona podniesionym głosem. Powinna opierać się o argumenty ale może być - niestety - związana z użyciem agresji słownej, czy nawet fizycznej. Kłócić możemy się praktycznie o wszystko: o swoje prawa, o pieniądze, o kwestie prywatne i zawodowe. Kłótnie bardzo często mają miejsce w związku, na linii rodzic-dziecko, bardzo często jest to sposób rozwiązywania sporów przez rodzeństwo. Kłócą się przyjaciele i współpracownicy. Możemy kłócić się w wyniku nieporozumienia, w ten sposób krytykować drugą osobę lub rozwiązując kwestie sporne, np. gdy nie zgadzamy się w jakiejś sprawie.

Zalety i wady kłótni

Kłótnia, choć wielu osobom kojarzy się bardzo negatywnie, ma zarówno wady, jak i zalety. Warto je poznać, aby spojrzeć na kłótnię nieco bardziej przychylnie.

Wady kłótni

Do wad kłótni z pewnością możemy zaliczyć to, że:

  • to zawsze jakaś walka: o swoje, przeciwko czemuś, prawie zawsze jest związana z nieporozumieniem, co negatywnie wpłynąć może na kontakty międzyludzkie;
  • może być związana z agresją i przemocą, zwłaszcza w przypadku osób, które mają problemy z kontrolowaniem swoich emocji, np. choleryków.
  • związana jest z silnymi emocjami negatywnymi, co może wiązać się do wypowiadania słów, których potem będziemy żałować;
  • w nawiązaniu do poprzedniego punktu: może wiązać się z generalizowaniem, uogólnianiem, np. "Nie przyszedłeś na spotkanie na czas! Jesteś beznadziejny, zawsze się spóźniasz!"
  • źle prowadzona może nas poróżnić jeszcze bardziej;

Zalety kłótni

Z kolei do zalet kłótni zaliczamy to, że:

  • kłótnia pozwala oczyścić atmosferę, wyjaśnić nieporozumienia, sprawić, że poznamy stanowisko oraz motywy drugiej strony;
  • dzięki kłótni mamy możliwość pokazania swoich emocji: gniewu, smutku, możemy wyrzucić z siebie frustrację, druga strona również ma taką możliwość;
  • kłótnia przerywa milczenie i obojętność, które nierzadko są bardziej bolesne niż krzyk, pozwala na rozpoczęcie rozmowy, nawet, gdy jest ona prowadzona podniesionym głosem;
  • kłótnia pozwala nam na skonfrontowanie się, walczenie o swoje ale i daje możliwość: w efekcie kłótni - osiągnięcia kompromisu;
  • kłótnia może pozytywnie wpłynąć na relację, sprawić, że będzie dojrzalsza, np. w przypadku związku czy przyjaźni.

Jak widzimy, źle prowadzona kłótnia może prowadzić do wielu negatywnych następstw, w tym pogorszenia relacji, a nawet zachowań agresywnych i przemocy. Z kolei kłótnie przeprowadzona w odpowiedni sposób może przyczynić się do oczyszczenia atmosfery, wyjaśnienia tego, co jest niejasne oraz uzdrowienia relacji. Jak się kłócić, aby uzyskać te pozytywne efekty?

Jak się kłócić?

Czy istnieje zbiór zasad na temat tego, jak się kłócić? Owszem, w tej kwestii można przytoczyć parę porad, pozwalających na uczynienie z kłótni sposobu na poprawę relacji, nie odwrotnie. Psychologowie zalecają, a u kłótnia prowadziła do oczyszczenia atmosfery, uspokojenia emocji oraz osiągnięcia kompromisu. Jak to zrobić? Poniżej kilka wskazówek.

  • Nie pozwól, aby emocje Tobą zawładnęły - kłótnia to zawsze silne emocje i nic na to nie poradzimy. Pamiętaj jednak, że rozmowa w bardzo silnych emocjach może spowodować, że powiesz lub zrobisz coś, czego będziesz później żałować... Nie pozwól, by emocje przejęły nad Tobą władzę, jeśli czujesz, że wybuchniesz, wyjdź na chwilę i ochłoń. Oddychaj głęboko i postaraj się uspokoić emocje i myśli. Taka przerwa pomoże i Tobie i drugiej stronie nabrać dystansu.
  • Pamiętaj o co się kłócisz - w kłótni bardzo łatwo dajemy się ponieść i... Zapominamy o co się kłócimy. Jeśli masz do ukochanej osoby pretensje, że nie skonsultowała z Tobą ważnego wydatku, nie wypominaj jej wszystkich błędów od początku Waszej znajomości. Odnoś się tylko do tej jednej sytuacji, nie wracaj do tego, co już było, nie twórz czarnych scenariuszy na przyszłość, np. "Pewnie już zawsze będziesz mnie oszukiwać". Powiedz za to: "Mam nadzieję, że już mnie w ten sposób nie potraktujesz".
  • Nie generalizuj i nie upraszczaj - w nawiązaniu do poprzedniej kwestii: nie generalizuj i nie uogólniaj. Jeśli bliska osoba Cię zawiodła, odnoś się tylko do tej sytuacji, nie twierdź, że jest niegodna zaufania, że ciągle kłamie i nie jest odpowiedzialna. Mów o tym, co zdenerwowało Cię w tej konkretnej sytuacji, nie odnoś swoich żali do cech danej osoby, nie obrażaj jej. Zamiast mówić: "Znów do mnie zadzwoniłeś, że nie przyjedziesz po mnie! Przez Ciebie przepadła mi wizyta u lekarza! Jesteś zupełnie nieodpowiedzialny i nie można na Ciebie liczyć!" powiedz: "Nie odebrałeś mnie z dworca i nie zadzwoniłeś do mnie, że Cię nie będzie. Byłam zła, bo czekałam na Ciebie i przez to spóźniłam się do lekarza. Bardzo mi przykro, że mnie tak potraktowałeś!". Niech druga strona wie, o co konkretnie masz do niej pretensje.
  • Nazywaj emocje i proś o to drugą stronę - po raz kolejny w nawiązaniu do punktu powyżej - jak w przykładzie: nazywaj swoje emocje, mów, jak się czujesz, jak się czułaś/eś w danej sytuacji, pamiętaj: odnoś się tylko do niej! Nazywaj swoje emocje prosto, tak, aby druga strona mogła je zrozumieć, np. zamiast "Czułam się okropnie", powiedz: "Byłam zła, było mi przykro, czułam się opuszczona…". Proś drugą stronę, by nazywała swoje emocje, będziesz wiedzieć jak się czuła, co myślała w danej chwili, pomoże Ci to lepiej ją zrozumieć i wypracować rozwiązanie.
  • Nie pozwól na zachowania agresywne - kłótnia może ale nie musi wiązać się z agresją. Dbaj o to, by agresji w czasie Waszej wymiany zdań było jak najmniej, ona nie pomoże Wam rozwiązać problemów, może za to jeszcze bardziej go zaognić, nasilić emocje oraz prowadzić do negatywnych w skutkach konsekwencji.

Pamiętaj, by w czasie kłótni unikać mijania się z prawda, nie kłam, trzymaj się tematu, nie "zapraszaj" do kłótni innych osób, tym bardziej dzieci. Pamiętaj, by wystrzegać się szantażu emocjonalnego, stosowania gróźb oraz innych tego typu technik manipulacyjnych.

Rodzaje kłótni: w związku, relacja rodzic-dziecko, między rodzeństwem, ze znajomymi

Jak wspomniano wcześniej, kłócimy się często i z wieloma osobami. Za każdym razem jednak robimy to w jakimś celu. Warto prześledzić przegląd najpowszechniejszych kłótni i dowiedzieć się o nich czegoś więcej.

  • Kłótnie w relacji rodzic-dziecko - każdy rodzic doskonale wie, ile razy przyszło mu stanąć do wymiany zdań ze swoją pociechą i ile jeszcze takich kłótni przed nim. Z dzieckiem, zwłaszcza dorastającym, kłócić się można praktycznie o wszystko: o zbyt niskie kieszonkowe, bałagan w pokoju, niedopełnienie obowiązków. Wymiany zdań miedzy rodzicem a dzieckiem powinny być prowadzone w taki sposób, aby każda ze stron miała okazje się wypowiedzieć. Niezbędne jest rozmawianie o emocjach, niech dziecko powie, jak się czuje, bez względu na to, czy ma 6 lat czy za chwilę kończy 18-ście. Rodzic powinien także mówić o swoich emocjach, nazywać je. Wypracowanie kompromisu w wielu kwestiach może być trudne, warto jednak walczyć o jak najlepsze relacje z dzieckiem, bez względu na wiek nasza pociecha jest naszym dzieckiem całe życie.
  • Kłótnie w związku - kłócimy się również w związku, wymiany zdań dotyczą wielu kwestii. Pamiętajmy, że kłótnia może wzmocnić związek, pod warunkiem, że jest odpowiednio prowadzona, zgodnie z powyższymi poradami. Sprzeczki występują w każdym związku, zwykle najtrudniejsza i najboleśniejsza dla zakochanych jest pierwsza kłótnia, rozpoczyna niejako kolejny etap związku.
  • Kłótnie miedzy rodzeństwem - kto nie kłócił się ze swoją siostrą i bratem ten zapewne jest jedynakiem… Wiele w tym prawdy, ponieważ kłótnie miedzy rodzeństwem, bez względu na płeć i różnicę wieku - to normalność w każdej rodzinie. Wielu rodziców nie wtrąca się zbyt często do wymiany zdań między swoimi dziećmi, pozwalając im na samodzielne rozwiązanie sporu.
  • Kłótnie między kolegami/przyjaciółmi - do sprzeczek dochodzi również między przyjaciółmi czy znajomymi, przyczyny są bardzo różne. Ważne jednak, aby dbać o szybkie zakończenie sporu, aby nie ucierpiała na tym relacja.

Co po kłótni?

Pojawia się jeszcze jedno pytanie: co się stanie po kłótni? Co dzieje się, gdy już zakończymy - ostrą nierzadko - wymianę zdań? Najlepiej, gdyby nastąpiła spokojna rozmowa i wypracowane rozwiązania kompromisowego, które zadowoli obie strony. Można również dać sobie czas i nie widywać się przez jakiś czas, np. między przyjaciółmi. Zawsze jednak dbajmy o to, aby kłótnia prowadziła do zgody, aby kończyła się przeprosinami, spokojną wymianą zdań, a nawet wspólnym żartowaniem czy zabawą (np. między rodzeństwem). Uczyńmy z kłótni, sprzeczki sposób na wyjaśnienie nieporozumień oraz stworzenie nowej jakości w relacji.

Komentarze