Im starsze dziecko, tym więcej trudności wychowawczych może sprawić, mimo iż z roku na rok staje się coraz bardziej samodzielne. Jako najtrudniejszy wiek dla rodziców podawany jest najczęściej czas dorastania, kiedy dziecko z uroczego malucha staje się zbuntowanym nastolatkiem, który nie zamierza już być posłuszny wobec rodzicielskiego autorytetu.
Wiek nastoletni to także czas pierwszych miłości, zauroczeń i sympatii. Co zrobić, gdy Twoje nastoletnie dziecko obwieści Ci, że się zakochało lub co gorsza, cierpi z powodu złamanego serca?
Miłość nastoletnia: jak kocha nastolatek?
Nastolatek kocha nieco inaczej niż my, dorośli, co uwarunkowanie jest jego stanem rozwoju emocjonalnego. Jego uczucia są silne, dynamicznie się zmieniają. Miłość okresu nastoletniego możemy podzielić na trzy rodzaje. Pierwszym z nim jest tak zwana miłość szczenięca, przydarzająca się osobom od 12 do około 15 roku życia. To miłość oparta na uczuciu, które jest nierzadko ważniejsze niż sam obiekt. Nastolatek kocha dla samego kochania, robi wiele zamieszania wokół swojej miłości, manifestuje ją, opowiada o niej. Nierzadko obiektem marzeń stają się osoby spoza otoczenia dziecka, w tym gwiazdy świata muzyki i filmu. Kolejnym typem jest tak zwana miłość cielęca. W ten sposób zakochują się nastolatki w wieku 15-17 lat. Zakochany nastolatek idealizuje swój obiekt westchnień, sympatia staje się niejako obiektem kultu. Wyróżniamy również tak zwaną miłość romantyczną, opartą przede wszystkim o wymiar duchowy. Nastolatek kochający romantycznie cierpi, gdyż jego uczucie z góry skazane jest na niepowodzenie. Najczęściej jest to miłość platoniczna do starszego kolegi/koleżanki czy też np. nauczyciela.
Co ciekawe, miłość dojrzała pojawia się dopiero około 20 roku życia, kiedy rozwój emocjonalny młodego człowieka pozwala mu na zyskanie praktycznie pełnej dojrzałości swoich uczuć, również w sferze seksualnej.
Zakochany nastolatek: co robić i czego unikać?
Co robić, gdy Twój syn czy córka oświadczy Ci, że ma sympatię? Przede wszystkim:
1. Postaraj się dowiedzieć jak najwięcej o sympatii dziecka: okaż swoje zainteresowanie
Najlepszym sposobem na dowiedzenie się czegoś o dziewczynie czy chłopaku dziecka jest… szczera rozmowa z Twoją pociechą. Okazując zainteresowanie, wzbudzasz zaufanie dziecka, a tego właśnie potrzebuje teraz Twoja córka czy syn.
2. Wspieraj, doradzaj, opowiadaj o swoich przeżyciach
Jeśli dziecko nabierze do Ciebie zaufania, z pewnością będzie opowiadać Ci o swojej sympatii, pytać o radę, szukać wsparcia. Pamiętaj, by wspierać swoje dziecko, możesz opowiadać mu o swoich przeżyciach z okresu nastoletniego. Pozwoli to Twojej córce czy synowi zrozumieć, że i Ty byłaś/eś kiedyś w ich wieku i miałaś/eś bardzo podobne problemy. Takie rozmowy z pewnością zbliżą Was do siebie.
3. Poznaj sympatię dziecka
To, co opowiada o sympatii Twoje dziecko to jedno ale prawda może być zupełnie inna. Dlatego właśnie zaproponuj odwiedziny sympatii u Was w domu, niech do tego spotkania dojdzie z Waszej, jako rodziców, inicjatywy. Podejdźcie do tej wizyty na luzie, nie wypytujcie sympatii dziecka o wszystko, starajcie się zachowywać naturalnie.
4. Nie wypytuj nadmiernie dziecka o jego sympatię
Twoje dziecko chodzi zamyślone i nie reaguje na Twoje pytania? Stale rozmawia z kimś przez telefon albo pisze SMS-y? Wszystko to składa Ci się w całość: Twoje nastoletnie dziecko się zakochało. Nie bierz jednak pociechy w krzyżowy ogień pytań, wciągnij ją w rozmowę, pozwalającą Ci wyczuć, co się dzieje.
5. Nie neguj tego, co mówi i czuje dziecko
Wielu rodziców zaniepokojonych faktem zakochania nastolatka stara się wyperswadować dziecku myśli o uczuciach i związku. Pamiętaj, aby nigdy nie negować tego, co mówi Ci dziecko oraz twierdzić, że to, co czuje nie jest miłością. Mimo iż uczucie dziecka jest niedojrzałe, jest rozwojowym wydarzeniem w jego życiu. Nastoletnia miłość pozwala na naturalne wejście w świat wyższych uczuć oraz ubogaca psychikę młodego człowieka. Ma to wpływ na późniejszą dojrzałość emocjonalną dziecka oraz znajduje odbicie w jego przyszłych związkach.
6. Nie wyśmiewaj i nie zachęcaj do rezygnacji z uczucia
Jesteście u rodziny, a dziecko namiętnie wysyła SMS-y do sympatii? Pod żadnym pozorem nie wyśmiewaj tego co robi i nie opowiada rodzinie czy znajomym o tym, że syn czy córka ma sympatię. Dziecko w tym wieku potrafi samodzielnie ocenić, czy i komu chce powiedzieć o swoim uczuciu i z pewnością to zrobi. Doceń wartość tej pierwszej miłości Twojego dziecka.
Wspólne wakacje, wyjazd na weekend, czyli szalone pomysły zakochanych nastolatków
Historia Barbary: "Moja córka Ania od pół roku spotyka się z Bartkiem z maturalnej klasy. To miły chłopak, dobrze się uczy, zachęcił Anię do aktywności fizycznej, doskonale się dogadują. Wszystko byłoby wspaniale, gdyby nie… ich pomysł na wspólny wyjazd na majowy weekend na Mazury. Ania ma 16 lat, Bartek jest już pełnoletni… Oboje z mężem nie zgadzamy się na ich wyjazd. Obawiamy się o ich bezpieczeństwo oraz poddanie się magii chwili… Bartek oczywiście zapewniał nas o swojej odpowiedzialności, a Ania jest tak zachwycona wizją wyjazdu, że odmowa chyba złamie jej serce…"
Pamiętaj, że samo poznanie i zaakceptowanie sympatii dziecka, to nie wszystko. Rodziców czekają znacznie trudniejsze próby. Zakochane dzieci mogą bowiem robić wszystko, by spędzać razem jak najwięcej czasu oraz… zwiększać dozę samodzielności, dokładnie tak, jak córka Barbary z powyższej historii. Żadnego rodzica nastoletniego dziecka z pewnością nie zdziwi propozycja, dotycząca wspólnego wyjazdu na weekend czy wakacje z sympatią.
Co robić w takiej sytuacji?
- nie zakazujcie kategorycznie: postawcie na spokojną, szczerą rozmowę, w której omówicie z dzieckiem swoje stanowiska;
- rozmawiajcie, gdy opadną pierwsze emocje, nie dajcie się im ponieść i dyskutować w gniewie;
- powiedzcie dziecku szczerze o swoich obawach i wyjaśnijcie, że jako osoba nieletnia pozostaje pod Waszą opieką;
- zaproponujcie kompromisowe rozwiązanie, np. zaproszenie sympatii dziecka do Waszego domu na noc oraz kontrolowanie zachowania dzieci (np. spanie w oddzielnych pokojach), wspólny wyjazd na działkę, wyjazd dwóch rodzin na krótkie wakacje lub zorganizowanie rodzinnego grilla.
Jest to także najlepszy moment na rozmowę z nastolatkiem na temat inicjacji seksualnej, współżycia i antykoncepcji.
Nieszczęśliwa miłość nastolatka: jak pomóc dziecku uleczyć złamane serce?
Historia Jana: "Nasz syn, Darek zakochał się z Agnieszce, koleżance z kursu językowego. Spotykali się kilka miesięcy ale Aga wyprowadziła się do innego miasta, kontakt się urwał, a niedawno syn odkrył, że ma nowego chłopaka… Darek bardzo to przeżył, zamknął się w sobie, przestał z nami rozmawiać, twierdził, że jego życie bez Agnieszki nie ma sensu… Oboje z żoną bardzo martwiliśmy się jego stanem, próbowaliśmy z nim rozmawiać ale nie wykazywał chęci. Po pewnym czasie zaczęła odwiedzać go przyjaciółka z klasy Julia i to właśnie ona wprowadziła go z kryzysu i okazała się lekiem na złamane serce Darka".
Bywa i tak, że nastoletnia miłość jest nieszczęśliwa, tak historia syna Jana, i kończy się złamanym sercem oraz wielką rozpaczą. Choć dla Ciebie w tej chwili ważniejsze są inne rzeczy, nie lekceważ stanu emocjonalnego dziecka.
Pozwól dziecku się wypłakać, ono naprawdę cierpi!
Nastolatek odczuwa dokładnie ten same emocje, co dorosły człowiek i mając złamane serce cierpi tak samo, jak my! Nie dziw się rozpaczy córki czy syna i pozwól dziecku na te emocje. Okaż zrozumienie dla jego stanu, np.: "Wiem, że jest Ci ciężko, bo <Tomek> był Twoim chłopakiem. To zrozumiałe, że cierpisz ale po jakimś czasie to z pewnością minie. Jak będziesz miała ochotę, możemy pójść razem do kina albo do galerii na wspólne zakupy".
Nie narzucaj się z pomocą ale nieś wsparcie, gdy dziecko o to poprosi
Pamiętaj o tym, by nie narzucać się ze wspieraniem dziecka po rozstaniu, nie pouczać go ani nie obsypywać dobrymi radami, których nie ma ochoty słuchać. Bądź jednak w pogotowiu i czekaj, aż dziecko samo przyjdzie i poprosi o pomoc, a bardzo możliwe, że to zrobi.
Dbaj o to, by dziecko nie zamykało się w domu
Nastolatek tak samo jak dorosły człowiek w chwili załamania ma w głowie tylko jedno: zamknąć się w domu przed całym światem. Postaraj się, by po pierwszym żalu dziecko nie zaniedbywało ani szkoły ani kontaktu ze znajomymi. Zachęcaj je do udziału w życiu rodzinnym, do wyjścia z przyjaciółmi na spacer czy zakupy ale szanuj też jego prywatność.
Zakochany nastolatek to nie koniec świata, choć złamane serce zawsze było, jest i będzie małą rewolucją. Kluczem do sukcesu są jednak cierpliwość i wyrozumiałość ze strony rodziców oraz ich otwartość w stosunku do dziecka.
Autor: Monika Muzolf, psycholog
Komentarze